Matinée et entartinée

Nuages c’est quand même un magnifique thème de jazz que nous devons à l’illustre Django Reinhardt. Aérien et symbole d’évasion et non d’avions cloués au sol. Alors quoi de neuf au-dessus du volcan nous aurait soufflé (sur les braises) un John Huston. Depuis toujours la lave en fusion nous fascine.

Fusion : genre musical qui peut mêler métal, rock et rap. On aurait du se méfier : Jefferson Airplane donnait dans le psychédélique pas vraiment dans le rap ou le métal. Remarquez qu’avec le psyché, on aborde aussi le petit thème du nuage… de ganga. Celui qui fait décoller les humains à l’inverse de celui du volcan qui nous transforme en rase bitumes.

Cette semaine, l’hôtel Normandy à L.A. fait l’actualité pour avoir ouvert ses portes aux fumeurs de marijuana. Les clients pourront s’adonner à la fumette en toute tranquillité. Un vrai décollage sans passer par la case nuit à l’aéroport sur des sièges pourris. Quelle bonne idée pour patienter en attendant la dissipation des cendres du volcan.

On aurait pu aussi demander le concours de Keith Richards. Après avoir fumé les cendres de son père, peut-être aurait-il pu trouver matière à un nouveau défi avec celles du volcan ?

Mais dans la communauté artistique, je ne comprends pas que personne n’ait songé à Hollywood pour résoudre ce problème. Quoi le professeur Nimbus ne fait pas partie de la galerie des super-héros !!! Bien voilà tout s’explique, le robinet à idées était resté bloqué sur un cumulus de problèmes.

lundi 22 mars 2010. Lendemain des élections régionales et de la victoire de la liste Richert. Yves Bur, député de la majorité présidentielle dénonce l'intégrisme vert... Bientôt des grands hamsters avec ceinture d'explosifs sur le trajet du G.C.O. ?

J'adore les verts d'Alsace. Facile... Aussi pour modérer le propos, je voudrais porter une attention particulière sur les propos tenus hier soir (lundi 8 mars 2010) à Strasbourg par Daniel Cohn-Bendit à l'occasion d'un meeting de campagne pour les élections régionales. Il a en effet parlé d'une troisième voie possible pour les électeurs. De la à imaginer un boulevard pour cette élection, il ne faudrait pas les verts puisent constamment dans les emprunts au génie-civil... mais il est vrai que par le passé, c'est l'impression d'être un chantier permanent qui les caractérisaient. Nature quand tu nous tiens.

Retour sur terre depuis janvier. Que dire de l'échec de Copenhague. Au pays de la petite sirène, quiconque a vécu les années 80 se souvient forcément que ce thème fait "splash".

Hier a Strasbourg étaient jugés les auteurs présumés de l'incendie de la piscine de Hautepierre. Mettre le feu à une piscine... Quelle stupidité ! Question : Le tour de France 2010 ne passant par l'Alsace, connaît-on l'identité de celui qui a brûlé cette étape ?

Procès ClearStream : Etonnant, le fameux listing, objet de controverse, serait en fait une feuille de calcul Excel. Alors, le tableur comme arme politique absolu. Possible. Lors des élections du premier secrétaire au PS, le document mis en ligne le soir par ce parti était aussi une feuille de calcul provenant du même logiciel. Avec en prime, des lignes en erreur en raison de divisions par zéro... Ce qui n'empêchait pas des ténors de ce parti d'affirmer avoir gagné avec 42 voix d'avance... Dominique De Villepin et Ségolène Royal, victimes de Microsoft ? En tout cas, pour le procès ClearStream, le général Rondot privilégie toujours les notes manuscrites. Has Been va !!!

David Douillet, champion du tatami et nouveau député des Yvelines, vient au secours de l’UMP et de Jean Sarkozy. Pourtant ce dernier explose sur Facebook avec un tas, tas d’amis.

Maître Thierry Herzog, avocat du Président de la République, a effectué hier une plaidoirie de quatre bonnes heures. Le procès est censé nous tenir en haleine; j’espère qu’il aura pensé à soigner la sienne…

Local : A Strasbourg, ce week-end a eu lieu le mondial de la bière. Les ambitions sont revues à la baisse, la prochaine manifestation (espérée) du genre est seulement un euro de football (euro 2016).

Cher Jean Sarkozy,

Depuis une semaine, on ne parle que de vous dans la presse. Vous voilà même affublé, en digne dauphin du souverain, du titre de Prince Jean. Et nous citoyens d'être projetés à l'époque de Richard Cœur de Lion. De cela, faire tout un fromage, voilà tout le côté coulant dans lequel verse cette affaire. Après tout votre père est à la tête du pays du camembert et se heurte, comme le général de Gaulle en son temps, à l'impossibilité de gouverner un pays qui compte autant de fromages. Il est vrai qu'avec un peu d'imagination, le parvis de la Défense peut s'apparenter à un gigantesque plateau (à fromages), et puis après tout, on parle aussi de briques dans ce domaine.

Vous Jean Sarkozy, avec votre jeunesse, vous étiez dans le rôle de Mimi la petite souris. Attiré, avant l'hiver, à l'idée de vous loger dans cette gigantesque meule que représente l'établissement public d'aménagement de la Défense (EPAD). Un petit trou douillet dans le vertigineux gruyère des ambitions.

Vous n'auriez jamais imaginé l'hallali médiatique qui allait suivre.

Il est vrai qu'une chasse à la Défense est une hypothèse plausible dans les Hauts de Seine, tant les liens par le passé ont été fort au moment de la « françafrique ». Comme on dit dans le pays de Bresse : « Faut y voir ». Alors vous aussi, vous vous êtes retrouvé jeté aux chiens, face à la meute des médias, du grand méchant web qui voulait s'offrir votre tête comme trophée.

Vous auriez du songer, cher Jean Sarkozy, que nous sommes à l'époque de la chasse.

Au fait, pourquoi accorder tant d'importance au gibier potentiel que vous incarnez? En matière de trophée que l'on expose parfois sur les murs, vous paraissez pourtant fort dépourvu ! En n'ayant pas validé à ce jour votre deuxième année de droit, vous n'avez pourtant pas de diplômes à afficher. C'est à ne rien comprendre à cette curie, à cette chasse en bande désorganisée.

Votre père, volant à votre secours comme la palombe dans les cieux bordelais, a affirmé être la véritable proie dans le viseur. De la imaginer qu'il constitue un beau trophée, ce n'est pas vraiment pour entacher sa réputation, mais bien celle de votre belle-mère Carla. Et oui se retrouver avec un mari qui se vante fièrement d'être fort pourvu en matière de cornes, même si l'ensemble est susceptible d'être apprécié des mordus du coup de fusil, ça n'est pas vraiment flatteur...

Alors mon cher Jean Sakorzy, comportez vous en véritable gibier. Adoptez ses réflexes. Courrez à grandes enjambées vous réfugier dans la forêt la plus proche. Ça tombe bien le bois de Boulogne jouxte Neuilly. Vous pourrez vous dissimuler aisément, vous fondre dans la masse de la population des lieux... mais plutôt que vous travestir, cher Jean Sarkozy, pourquoi ne pas vous rendre directement au Brésil... en Rafale; car après tout Lula est le nouveau pote à Papa.

PS : Si vous souhaitez rester sur le territoire. Pourquoi ne pas choisir l'Alsace, votre père y a un fait un carton à la dernière présidentielle. Munster paraît tout indiqué…